Εκανε το σωστο!

Στο κατάστημα μικρών ζώων:
-Γεια σας. Θα ήθελα...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο , αλλά δεν ξέρω πως μπήκα

ΠΗΓΗ www.inewsgr.com

Η εκδικηση της γυφτιας

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.Γιατρέ - γιατρέ Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι. Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα. Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
ΠΗΓΗ asteiakia.gr

Το πιο γρηγορο μεταφορικο μεσο

Tags: είναι, σχολάει, δουλεύει, πατέρας, λέει, ανεκδοτα , ανεκδοτο κινεζακι εξυπλο , κοινο μεταξυ βιαγκρα κουτσομπολα , μπαμπασ δημοσιοσ υπαλληλοσ σχολαει βρισκεται στο σπιτι

Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε.
Λέει λοιπόν το κινεζάκι:
- Καλά μιλάμε,ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά απο'δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:02 το τραπέζι είναι στρωμένο!
- Καλό, λέει το αμερικανάκι, αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε, και με τον καινούριο πύραυλο, δουλεύει στο φεγγάρι. 2:00 σχολάει, 4:00 το τραπέζι είναι στρωμένο!
- Τι μου λέτε ρε, λέει το ελληνόπουλο.
- Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει στις 3 και στις 2:30 έχουμε ήδη φάει...
ΠΗΓΗ asteiakia.gr

Ο Σημιτης και τα 3 παιδια

Tags: quot, σημίτης, λέει, παιδάκι, παιδιά, ανεκδοτα , anekdota , astiakia , simitis

Περπατούσε ο κ. Σημίτης πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Σημίτης
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Σημίτης.
- "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι". 
ΠΗΓΗ asteiakia.gr

Τα καναρινια

Tags: καναρίνια, σημίτης, βγαίνει, άκης, αρσένης, ανεκδοτα , anekdota , καναρινια , asteiakia

Ο Αρσένης ο Άκης και ο Σημίτης πηγαίνουν στον Θεό. Ο Θεός τους λέει:
- Μέσα σε αυτή την αίθουσα υπάρχουν 100 καναρίνια από τα οποία το ένα μόνο είναι αρσενικό. Όποιος το βρει θα πάει στον παράδεισο.
Mπαίνει πρώτος ο Αρσένης και μετά από λίγο βγαίνει με θηλυκό.
Μπαίνει ο Άκης, και αυτός βγαίνει με θηλυκό.
Τέλος πάει και ο Σημίτης. Μετά από λίγο βγαίνει με χαμόγελο, κρατώντας το αρσενικό.
- Πως τον βρήκες; τον ρωτάει ο Θεός
- Εε μπήκα μέσα και τους είπα πως είμαι ο Σημίτης, και αυτός εδώ μου είπε: Στα τέτοια μου!
ΠΗΓΗ asteiakia.gr

Τό σινεμα!

-Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
-Να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18!

Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής,

Πάει ένας γέρος 97 χρονών...

Ο ΤΟΤΟΣ

Μια μέρα στην...

Η πορεια

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!

Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ,

  Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος...

  <<Είναι ένα αεροπλάνο και πέφτει...σύντομα θα συντριβεί στο έδαφος!
Μέσα είναι ο Τζ . Μπους , η Κοντολίσα Ρά'ι'ς και ο Τόνυ Μπλέρ>>
Ποιός θα σωθεί? 
. Ο κόσμος! 
 ΠΗΓΗ astroforum.gr

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:
- "Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε. Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:
- "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε." Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα:
-"Δεν πιστεύω να κάνεις καμιά μαλακία;
ΠΗΓΗ astroforum.gr/

Ο πόντιος βάφει το ταβάνι του σπιτιού του και η γυναίκα του ρωτάει, νά σου φέρω εφημερίδες ? -Οχι φτάνω ! ! Μια φορά ήταν ένας τόσο κοντός, που για να σφουγγαρίσει ήθελε σκαμνί !
πηγη astroforum.gr

Τις προάλλες, όταν ανέβηκα σε μια ηλεκτρονική ζυγαριά, έβγαλε το εξής μήνυμα :

ΕΝΑΣ ΕΝΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ !!!

πηγη astroforum.gr

O υπαλληλος

Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει: "Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο τι να κάνω;".Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ κάλος άνθρωπος του απαντάει:"Επειδή είσαι κάλος υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά." "Τι;" Ρωτά ο υπάλληλος."Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου περνά ο πονοκέφαλος. Άντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς".Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό: "Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος σε ευχαριστώ. Οφείλω πάντως να ομολογήσω ότι το σπίτι σου είναι τέλειο."

     ΠΗΓΗ asteiakia.gr

Ο Ινδος , ο Αμερικανος και ο Ελληνας στην Κολαση...

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!
ΠΗΓΗ asteiakia.gr

Ο Γερμανος, ο Ιταλος και ο Ελληνας.

Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Ήθελαν να παντρευτούν γι αυτό πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε:
"Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο."
Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο Γερμανός λέει:
-Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλη η πολυκατοικία.
Δεύτερος ο Ιταλός λέει:
-Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλο το τετράγωνο.
Τελευταίος ο Έλληνας λέει:
-Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου ακόμα φωνάζει.
ΠΗΓΗ asteiakia.gr

Δυο κολλητοι

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...- Τι είδες;- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας... Ποπο, φρίκη... Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!

ΠΗΓΗ asteiakia.gr

Ασφαλεια ζωης ο 97χρονος

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
ΠΗΓΗ ateiakia.gr